Пожалуй я тоже часто идеализирую людей. Нет, безусловно, не всех, но все же. И одновременно неплохо чувствую ложь и понимаю этих самых личностей. Интересно, не так ли?
Каждый раз, когда влюбляюсь, я отделяю себя от реальности коконом наивности и идеализации. Для меня предмет любви - чуть ли не бог. Со временем стадия меняется. Под влиянием кого-то другого или своим разумом начинаю понимать его недостатки. Не все сразу принимается. Тогда выхода два: я либо забываю, либо начинаю сильнее любить. Чаще это первый вариант. Пожалуй, второй на моей памяти был лишь дважды. Но в первый человек, недостатки которого я приняла, все-таки не выдержал моей проверки. И я разлюбила.
С друзьями... Я им доверяю, как никому. И с другой стороны, у меня нет никакого к ним доверия. Пожалуй, Дейс Галину Вячеславовну можно назвать комком двойственности. Боюсь довериться. Слишком много предательства было. Хотя что такое предательство? Оно ведь в крови людей. Для нас предать - это все равно что дышать. Это может быть все что угодно. Не заступился за человека, рассказал тайну и так далее. Мы все такие. И я такая. Но каждый раз, когда я переступаю черту, мое сердце болезненно сжимается, а разум начинает уничтожать мою личность. Нельзя так. Правда нельзя.
И каждый знает, что его может предать любой. Так почему мы все же доверяем друг другу? Потому что здесь вмешиваются светлые стороны нашего "я". Дружба. Любовь.
А еще я не знаю слова "ненависть". Я никогда никого не ненавидела. Да, есть те, кого я с трудом терплю в своей жизни. Да, есть лицемеры, и я не исключение. Но ненависть... Я ее панически боюсь.
Иногда заглянешь к человеку в глаза, а там пугающая бездна. И со мной такой человек очень часто находится рядом. Она поглощает и овладевает.
В моей жизни есть все и в то же время - ничего. Я не обрела пока то истинное, что мне надо. И это не деньги, не возлюбленный, не хорошая жизнь. Это совсем другое.
С другой стороны, идеальны лишь ангелы, не так ли? И Бог. Хотя не мне чудить об этом.
Я рада, что могу понимать людей. Что умею это делать. Правда рада. Но...меня слишком легко ранить. Прятать чувства я умею, если захочу, никто никогда не увидит мою боль. Но ее груз слишком тяжел. И все же...стоить терпеть.